Telemóveis, bebidas, tabaco…

Não tenho nenhum destes vícios. Bebo socialmente entre amigos com uns snacks de amendoins ou tremoços, não fumo, e não sou dependente do telemóvel. Este aparelho cuja finalidade era simplificar a vida, torna-se num caso sério de dependência com consequências agravantes. Pouco uso faço do telemóvel. Não ando sempre com ele. Demoro uma eternidade a escrever uma mensagem. Apenas me ajuda quando realmente preciso dele. Sou capaz de passar (tal como já passei quando me caiu para debaixo do guarda-fatos) 2 ou 3 dias sem olhar ou sem sentir a necessidade do telemóvel, fazer um telefonema, ou mandar uma mensagem. Mas acontecem coisas de chorar a rir, ou então, coisas muito sérias. Partilho uma história que aconteceu há poucos dias. Uma pessoa, que considero dependente do telemóvel, mandou uma mensagem a alguém seu amigo, que dizia, “és tu que me andas a dar toques com numero privado? Se sim manda um kolmi, se não, manda um toque”. Passados 10 minutos outra mensagem com o seguinte conteúdo “Vá lá, não sejas assim, responde lá à minha mensagem, não custa nada, nem precisas de gastar dinheiro”. Passados mais 10 minutos, a última mensagem, explosiva, que dizia, “Porque és assim? És mesmo ruim. Mas está bem. És sempre o mesmo, nunca vais mudar. Não te chateio mais”. Incrível como em menos de meia hora, se coloca a amizade em causa. E o melhor de tudo, é que essa pessoa não tinha o telemóvel consigo, e só viu passado uma ou duas horas depois das mensagens terem sido recebidas. Lá mandou o toque. Não sei como resolveu isto. Mete-se comigo o facto de certas pessoas só saberem discutir por telemóvel. Mete-se comigo que nos seja exigido que tenhamos o mesmo nível de dependência de tal objecto. São dependentes. São vícios, tais como outros o são no tabaco e na bebida. Haja bom senso. Nem todos passamos o tempo de volta de um objecto com 14 ou 15 botões.

Pois é meus amigos, muito se tem falado deste ponto do IP5, mas finalmente tenho uma prova de que os "gajos andem ai".

Como se pode ver na foto um ponto muito utilizado é o km 153, e esse fica antes da subida para a Guarda (sentido Norte-Sul), mesmo pertinho da ponte. Quem por lá costuma passar deve conhecer bem, senão é bom que fique atento.

Como a ideia é fazer render os cofres do estado (e não a segurança dos utilizadores), esse radar está muito bem (mal) identificado. Por isso cuidado!!

Frase inglesa:
"The quick brown fox jumps over the lazy dog",utiliza todas as letras do alfabeto!? Foi criada pela Western Union para testar as suas telecomunicações telex/twx!

Quando o café "A Brasileira" vendeu os primeiros cafés "expressos" em Lisboa, o público achou-os amargos e daí que o proprietário da casa tivesse inventado o slogan para ajudar nas vendas: "Beba Isto Com Açúcar".
E pegou!! Hoje, a palavra foi reduzida às suas iniciais: BICA! Afinal, a BICA tem uma razão forte de existir!!...

Durante a Guerra, nos Estados Unidos da América ( vulgo USA ), quando as tropas voltavam para o quartel após uma batalha sem baixas, escreviam numa placa "0 Killed" (zero mortos) o que deu origem à expressão OK para indicar que tudo está bem.

Antigamente, em Inglaterra, não se podia fazer sexo sem o consentimento do Rei (a não ser que se tratasse de um membro da família real)
(Ufa!! ainda bem que os tempos mudaram!!...)
Quando os súbditos de sua majestade queriam fazer amor, tinham que solicitá-lo ao monarca, que lhes entregava uma placa que deviam colocar em frente da porta do quarto enquanto tivessem relações.

Na placa lia-se:
"Fornication Under Consent of the King".

Daí a origem da expressão inglesa FUCK!!!

Este video para ficar completo tinha de ter o passe de bola do Moreto ao Barcelona, mas nem tudo pode ser perfeito :)

Muitas gajas me têm dito: “Mmmf, pmnngnn gnff mmlmn mmlgnf.” E depois eu tiro-lhes a pichota da boca e finalmente percebo que o que estão a dizer é: “Ó Óscar, esporra é uma palavra muito feia.” E eu contraponho: “Está bem. Também o zé tolas é feio e tu gostas que eu to enfie no gasganete conal.” A verdade é que a palavra "esporra" é o patinho feio da ordinarice. É importante descobrir, sob a fonética áspera e rude, o vocábulo que merece ser acarinhado. "Esporra" resulta, provavelmente, da aglutinação da palavra grega “sporá”, que significa semente, com a palavra “porra”, que significa caralho. Tendo presente a origem etimológica, a beleza do termo é mais fácil de perceber. A palavra “esporra” tem, aliás, o seu quê de picaresco, na medida em que, para muita gente, a fealdade do significante prejudica a reputação do significado. Explico-me melhor, para os estúpidos: a esporra em si, substância que o nabo esguicha, sofre com a torpeza da palavra que a designa. Ora, o que defendo é que nem a esporra nem a “esporra” merecem menosprezo. A “esporra” tem uma beleza bruta, de que se aprende a gostar, e a esporra, quando gargarejada, faz bem às cordas vocais. E isto explica a voz cristalina de alguns dos nossos cantores.

Ontem não houve futebol. Não havia 10 jogadores. Fiquei triste tal como os meus colegas de casa que esperávamos ansiosamente pelo dia de ontem para podermos esticar as pernas, e desfrutarmos de algo que tanto nos apaixona: o futebol. Mas fiquei indignado com as desculpas de “não posso por isto ou por aquilo” que me foram dadas quando tentava arranjar substituto dos faltosos. É triste. A noite foi bastante agradável com conversas de intriga. A repetir por mais vezes. Faltou mesmo um gelado. Aprende-se muito na Primavera. Venho das aulas hoje de manhã, com apenas 5 horas de sono (mas bem dormidas), e sinto em plena rua um odor muito intenso a cannabis. Mais 10 metros e vejo três marmanjos, numa conversa de treta, enquanto AVIAVAM um suposto cigarro. Como será possível pelas 11 da manhã alguém já se ter reunido para isto? Pensei em lhes tentar explicar os malefícios da cannabis. Não valeria a pena. Contrapunham logo que a cannabis tem fins terapêuticos e medicinais, e que já é usava para estes fins em muitos países. Virei costas e vim embora. Mas o que mais me deixou indignado, é que estes marmanjos não estavam a mais de 50 metros de um jardim infantil. Quando questionado por uma criança que odor é aquele, é fácil explicar à sua perfeita inocência que aquele cheiro provém de alguma coisa que está a ser queimada. Indignado? SIM, sem dúvida, e muito. E a culpa não é da Primavera. Hoje é dia do meu Benfica. Benfica contra o todo poderoso Barcelona. Grandes jogadores, um deles o melhor do mundo (Ronaldinho é um génio á solta). Jogo grande. Jogo bonito de certeza. Jogo da Champions. Os actuais 8 melhores clubes da Europa. Espero por um bom desfecho. Não acredito em Macumba nem em magia negra; mas sempre que coloquei o cachecol do SLB na varanda em dia de Benfica na Champions, nunca perdemos. Hoje o cachecol já está ao sabor do vento. Espero que traga sorte. Espero que o Benfica ganhe. Espero que o Geovanni e Simão resolvam. Espero que o Petit e Manuel Fernandes se superem a si mesmos. Espero que Luisão e Andersson tomem conta da defesa. Espero que o Morretto não tenha saídas falsas. Esperamos todos nós...

Eu sei bem quem é que não ia para alí...sei sei!!! :S

Pois é, hoje "alguém" anda muito feliz, apesar de "estar na lama" :)

Está na lama, não por fracos motivos, mas sim porque a partir de hoje é possuidor de uma moto 4, uma Kawasali KFX 400.

Eis algumas fotos fresquinhas:


Pronto, agora que já mostrei o brinquedo novo de "alguém", ele já cá pode vir gabar-se da aquisição, lol, só espero que não venha engessado :)

Errata: onde se lê Kawasali, ler Kawasaki.

Vejam o filme do tractor mais rápido do mundo


Clicar aqui!!


Pena ser descapotávell :) :)

Toca o despertador pela manhã, e surge a primeira ideia genial do dia, "são só mais 5 minutos e já me levanto". Mas parece que não. A vontade e a preguiça tomaram conta de mim juntamente com o habitual mau feitio da manhã.
Depois de uma batalha contra o calor das "palhas" da minha toca, levanto a pressiana que separa o meu mundo com o mundo de fora, e mais uma visão triste... está a chover a potes. Primeira ideia de reacção - "Vou para a cama outra vez" - mas não; afinal eu gosto de chuva, sou capaz de passar horas a olhar para ela, no quentinho, ou simplesmente sentado ao volante do meu carro, a trilhar caminhos atras de quilometros, enquanto toca um cd por mim escolhido de acordo com a situação. Mas não. Tinha que sair de casa com aquela chuva, e fazer-me à vida, aturar uma data de indivíduos (ditos professores) chatos que parece que gostam de nos irritar, transparecendo esse o seu principal foco de alegria e objectivo de vida. Esmoreço mais uma vez. Enquanto olho para a água que cai lá fora, ganhando coragem para o meu dia... surge-me um pensamento que me fez rasgar um largo sorriso. É primavera, mas ainda chove. "A chuva não faz o jeito à nova estação, sedenta de tops justos e mini-saias". E depois de pensar no que acabava de ter formulado na minha mente, disse para mim próprio - "Melhores dias Virão".


Pensamento do dia?
- "A chuva não faz o jeito à nova estação, sedenta de tops justos e mini-saias"

Antigamente, eram papeis com inscrições do tipo "Dá-me um pontapé" que se colavam nas costas. Hoje as modas são outras...


Senhor moderador, só para que saiba que ainda me lembro do quanto ficou a doer as costas ao outro que teve este papel colado nas suas costas. Lol.

A inspiração do recente filme "o crime do padre amaro" ao que parece tem origens muito antigas :)
Ler Noticia acima, em caso de dúvida.


É mesmo caso pra dizer, "...temos padre..."

Deixo aqui 2 videos diferentes mas ambos envolvendo acidentes de carros.

1) Este passou-se nos EUA e o condutor não ter morrido foi mesmo um milagre! Ver pra crer :|

Video1

2) Numa corrida de carros, parece que se esqueceram de avisar os pilotos que aquilo não eram carrinhos de choque :)

Video2

E esta hein ;)

The Best of Zezé Camarinha

1 - "Puta crime namber faive!" (aconselhando uma camone a espalhar o creme bronzeador, o número 5; TVI; 2000)

2 - "My massage is the best massage." (com a mesma camone a oferecer-se para lhe fazer umas massagens; TVI; 2000)

3 - "Why don't you go to the beach? You're very white!" (abordando uma camone nas ruas de Portimão; TVI; 2000)

4 - "A nossa juventude é uma desgraça! Só tenho pena de eu andar sozinho neste jogo do engate aqui no Algarve! A juventude hoje em dia só pensa em drogas e em futebol! Tenho pena de não deixar nenhum sucessor!" (SIC; 2003)

5 - "Você duvida da minha machidade? Eu sou mesmo macho e tudo o que digo faco! Se duvida vamos ali para trás do cortinado e tira as dúvidas! Nem precisa esgalhar-me o pessegueiro, a alavanca sobe automaticamente!" (ferido do seu orgulho ainda no mesmo programa, acusado por Paula Coelho, apresentadora do SIC Noticias, de ser "Muita parra e pouca uva")

6 - "Eu arranjei nesta praia passaportes para toda a Europa! Sou como os jogadores da bola, trabalho no Verão, para ir a Europa no Inverno! As camones quando chegam ao aeroporto de Faro, já trazem a minha foto na mão, aconselhadas pelas amigas!" (TVI; 2000)

7 - "Já apanhei grandes malucas na cama! Algumas gostavam que eu lhes arriasse nas nádegas durante o acto sexual! Tinham essa tara, e eu tinha de lhes fazer o gosto." (TVI; 2000)

8 - "Eu costumo dizer que sou massagista para ver se me toca alguma coisa, também lhes digo que sou astrólogo para lhes ler a sina. Se nenhuma destas resultar digo que sou fotógrafo..." (a explicar como mete conversa com elas; TVI; 2000)

9 - "Quem sou eu? Sou o último dos machos latinos, que tem o sangue de macho a escorrer nas veias, que sente orgulho em ser homem para satisfazer as tão necessitadas mulheres que me chegam às mãos de todos os cantos do mundo!" (TVI; 2000)

10 - "Já fui para a cama com mais de 1500 mulheres, devo estar quase a chegar à mulher 2000! Quando isso acontecer, dou uma festa no meu bar no Algarve!" (SIC; 2003)

11 - "Eu na outra reencarnação devo ter sido penso "isofrénico", daquelas da Evax ou da Insonia, pois adoro andar entre as pernas das mulheres!" (SIC Radical; 2002)

12 - "Tenho mulheres que choram para eu ir lá a casa delas tirar-lhes as cócegas! Os maridos são uns bêbedos que lhes batem sem dó nem piedade!" (Tal e Qual; 2002)

13 - "É evidente que já não dou dez seguidas como dava antigamente! Quando era novo dava mais de 50 num só dia, agora devo andar na casa das 20 ou 25 por dia, o que é bem bom para a minha idade!" (Tal e Qual; 2002)

14 - "Quando morrer quero que o meu pénis seja embalsamado e cremado, e que as cinzas sejam espalhadas por estas praias do Algarve desde Lagos a Faro que é o meu território de caça! Deste modos as praias serão purificadas...claro que haverá cinza suficiente!" (SIC; 2002)

15 - "Tenho prazer em galantear as mulheres, em meter conversa com elas! Elas até me pagam para eu lhes satisfazer! O BMW que tenho foi-me oferecido por uma chinesa boa como o milho que dizia que o marido não lhe satisfazia pois tinha uma pila microscópica!" (SIC; 2002)

16 - "Por vezes vou até a uns hotéis, e como conheço lá os empregados, pergunto sempre se a última fornada de mulheres que lá chegaram vale a pena...Se forem pitinhas daquelas que só pensam em discotecas e fumar merdas, bazo logo! Prefiro gajas mais maduras!" (Tal e Qual; 2001)

17 - "Eu sou como o Jardel, em frente à baliza nunca falho, e golos de cabeça é a minha especialidade...e olhe que o Jardel já falhou muitos golos de cabeça, ao contrário de mim!" (SIC; 2001)

18 - "Quando era miúdo a minha mãe, que era cozinheira num restaurante aqui da praia de Portimão,dava-me óleo de fritar o peixe, depois bronzeava-me com ele e punha uma toalha aqui e outra lá ao fundo onde vê aquele chapéu de sol da Sprite...Tudo o que fosse camone e invadisse este espaço, marchava logo!" (TVI; 2000)

19 - "Tou farto de portuguesas! Um gajo para lhes saltar em cima tem de mostrar o B.I e nem isso chega! As camones olham para ti e tu sabes logo que elas querem-te comer ate ao último ossinho, e acreditem que eu tenho muito para ser comido!" (SIC; 2003)

20 - "Quando não conseguir levantar o pessegueiro?? Recorro ao Viagra!! Vergonha? Vergonha é roubar e não conseguir fugir!" (SIC; 2001)

 

Foi neste fim de semana que se celebrou o sexto aniversário do clube MiniPT, e para não variar foi um espetáculo. O local da diversão foi no centro do pais, em Leiria e arredores, durante os dias de sábado e domingo.

Borga, convivio, boa disposição, muita amizade, boa comida, paisagens lindissimas, enfim, um ESPATACULO!!!! Quem esteve por lá sabe bem do que estou a falar :) quem não esteve, paciência :) mas vou deixar algumas fotos pra esses.

Começou-se por atestar os depósitos, pois a viagem ia ser longa:









Claro que a pressão dos pneus também tinha de ser verificada:









Tudo pronto! E Lá seguimos viagem:









Já em Leiria, comecou a diversão:









A mesa da "confusão" :)









A "cambada" do people do Norte:









Um parte da grande família que é o MiniPT:










Foram 2 dias de pura diversão, e se tudo correr bem, para o próximo ano estarei lá novamente.

Um muito obrigado a todas as pessoas envolvidas na organização deste mega evento, pois esteve tudo á altura deste grande clube que é o MiniPT.

Para quem gostar de joguinhos de paciência, deixo aqui um muito engraçado.

O objectivo é tirar o carro amarelo da garagem. Deixem a vossa pontuação e nível atingido.

A mim não me faz falta, mas como sou amigo, deixo uma esperança para os mais "necessitados" :)

Pela primeira vez em Portugal ir-se-á realizar no circuito Vasco Sameiro em Braga uma prova de Regularidade em Pista para veículos clássicos, uma das novas modalidades mais em evidência por toda a Europa, nomeadamente em França e Espanha.
A prova consta de um número determinado de voltas feitas o mais próximo possível do tempo estipulado pela equipa que poderá ir de 2 m ( mínimo ) até ao máximo de 3 m.
A duração da prova será de cerca de 1h 15m ( o regulamento indica um tempo diferente que será actualizado ) na qual serão contadas ao centésimo de segundo para classificação as melhor 25 voltas.
Podem ser utilizados todos os instrumentos de medição tanto de tempo como de distância.
A equipa é constituída por um piloto e por um navegador.
As únicas exigências são a utilização de capacetes, luvas para o piloto, extintor válido de 2 kg, anéis de reboque. É aconselhável mas não obrigatório, fato para o piloto, banco de segurança e arco de protecção. Os cintos de segurança, faróis e todos os sinais de luzes e sonoros, bem como todos a mecânica do carro têm de estar em perfeitas condições de funcionamento.
Para melhor esclarecimento favor consultar o regulamento e também o site www.classicclube.com onde dentro em breve estará disponível a ficha de inscrição que deverá ser enviada depois de preenchida para o FAX : PUBLIRACING - 217959386.


Sem dúvida uma grande oportunidade para quem tem um clássico guardado na garagem á espera de dias de sol para lhe aquecer os pistões :)

Quem sabe numa proxima edição deste evento não apareco por lá na minha "machine" ;)

Descubram o culpado: A resposta é fácil!!

Tendo chegado ao conhecimento de um Investigador da Brigada de Homicídios de uma certa cidade a notícia criminal de um homicídio,
instaurou-se o devido inquérito policial:

Apurou-se, no decorrer do processo de investigação, a existência de uma testemunha que havia presenciado os fatos.

Arguida pelo investigador, a testemunha levou-o ao suspeito. Lá chegando, o investigador deparou-se com um problema grave: o suspeito tinha um irmão gêmeo idêntico.

Portanto, a testemunha não conseguiu apontar o autor do facto delituoso. Na dúvida, o delegado prendeu os dois irmãos.

Após um mês na prisão, ainda sem vislumbrar a autoria do homicídio, um dos dois irmãos engordou quase 15 quilos, o outro permaneceu com o mesmo peso de quando fora preso.

Analisando detalhadamente os factos e os acontecimentos, o investigador chegou à conclusão da autoria.

Liberou o gêmeo gordo e indiciou o outro (magro) por homicídio.

Pergunta-se: Qual o fundamento técnico e jurídico para a liberação do irmão gordo e para o indiciamento do irmão magro?

Tentem adivinhar a resposta, e deixem-na num comentário, com a devida justificação.

No final, quando revelar a resposta, vão todos pensar, ERA OBVIO!! :)

Para quem não conhece, fica uma pista:
Dejá vu